Chi non muore si rivede!!!

E' difficile tornare dopo tanto tempo, ho vissuto tanto, ho avuto tante emozioni belle e brutte, tanta vita, tanti eventi, tanta "pienezza" e neanche un minuto per scrivere.....

Cominciamo con le cose belle, bellissime, emozionanti....mia sorella è incinta...ha passato la 20esima settimana quindi....senza dirlo troppo forte siamo abbastanza fuori pericolo aborto!!! Lunedì prossimo deve fare la morfologica ma sembra essere un'altra femminuccia, inutile dire che siamo tutti strafelici, che abbiamo vissuto con il fiato sospeso le prime settimane...ignorando praticamente la gravidanza, facendo finta non ci fosse la piccola nocciolina che stava lì a lottare per attaccarsi, finchè ora la pancia già si vede e siamo un po' più tranquilli. Non era cercata, e a forza è entrata nella loro, nella nostra vita, questa nuova miracolina arriva tra capo e collo, sconvolgendo la vita lavorativa di mia sorella, ma la felicità e l'incredulità superano di gran lunga tutto il resto, la aspettiamo per Natale come una moderna Bambina Gesù che per ora viene chiamata solo sorellina.

Cose meno belle....stiamo spannolinando la BiBi (Sere ho letto velocemente il tuo post in merito ma non ho avuto un minuto....serviva moooooolto più di un minuto........ per rispondere!!!!)....abbiamo cominciato il primo luglio....siamo stati tenaci per tre settimane senza ottenere grandi risultati, poi ha avuto una piccola lesione vaginale (provocatasi molto probabilmente in spiaggia) e ha cominciato ad urlare vedendo il vasino probabilmente per il fastidio che provava nel fare pipì, in accordo con la pediatra abbiamo così interrotto il tutto per qualche giorno e ora abbiamo ripreso.
Siamo precisamente al punto di partenza, fa rare pipì nel vasino, molte cacche nella mutande, non si vuole sedere sul vasino, la convinciamo promettendole premi (biscotti, adesivi, lecca lecca!) e credo che la tata ci denuncerebbe ai servizi sociali se sentisse questa cosa, ma almeno ci si siede di buon umore, non avvisa quando le scappa...a volte non avvisa nemmeno dopo che l'ha fatta (ok una volta è venuta da me e dondolandosi a gambe larghe mi ha detto "Mamma guarda la cacca dondola" ridendo come una matta....vale????), qualcuno mi ha consigliato di non cambiarla subito...lei se ne frega altamente!!!
E' cambiata però una cosa dopo questo piccolo stop forzato, ora io sono più traquilla, mi sono convinta che non dovrò cambiarle le mutande alla sua festa di laurea e che prima o poi qualcosa di positivo succederà, prima soffrivo di ansia da prestazione, ogni sua pipì in giro la vivevo come una sconfitta personale, spero lei risenta positivamente di questo mio nuovo stato d'animo!
Intanto ci hanno preso al nido comunale, al massimo al primo settembre se la smazzano le maestre!

Tante tante altre cose sono accadute, ma ora mi riprometto di rimettermi un po' in paro, non tanto per il blog quanto per me che rileggere cose scritte sul momento è bello e strano...dà prospettive diverse e lungimiranza!

Sisters forever!

Una grande donna, il mio modello da quando ho memoria, colei che mi ha insegnato praticamente tutto e mi ha avviato a sane passioni: e' mia sorella maggiore, ci dividono 6 anni, BallerinZia. Lei andava a danza io andavo a danza, lei leggeva io leggevo. Di solito lei faceva tutto in maniera migliore rispetto a me, balla meglio, legge di più eccetera, ma vabhe. Lei mi leggeva i libri prima di andare a letto, lei faceva la regista e io e la PsicoAmica facevamo le attrici. Ogni vacanza, ogni tot mesi lei metteva in scena un piccolo spettacolino con tanto di costumi e biglietto da pagare, ci faceva imparare a memoria le parti, aiutarla a preparare le scenografie. Lei sopportava le mie scenate (sono stata una persona permalosa e difficile per moooooolto tempo), mi consolava, mi placava, mi "attutiva". Così quando in piena mia età adolescienziale ha lasciato casa per trasferirsi a Milano mi sono sentita abbandonata e tradita e sola e piccola. Poi è tornata e mi ha portato un fratello in regalo (mio cognato) e dopo le paturnie dell'alllontanamento tutto è tornato ad essere bello. Il suo compagno, ora marito, è veramente per me un fratello che non ho avuto, è arrivato in una regione lontana e senza la sua famiglia e noi siamo diventati la sua. Ha aperto una scuola di danza nel nostro paese (mia sorella non mio cognato!) e ci siamo riviste, rivissute, ritrovate. A un tratto io sono diventata più forte, o forse ho visto la sua fragilità che prima non vedevo, l'ho amata ancora di più.
Volevo un bimbo, un nipotino la snervavo e solo dopo (durante la mia ricerca) ho pensato a quanto magari sono stata pesante e rompiballe (ma sono pur sempre la sorella minore!). Quando ho visto il foglio delle betaHCG sono stata felice come fossero mie (anzi di più visto che ancora non mi ero laureata e non avevo uno straccio di lavoro!).
Poi c'è stato il primo aborto, il dolore è stato tremendo per lei e per tutti noi che non eravamo preparati a questa perdita, a questo vuoto, a perdere un figlio che era già tra noi.
Poi è arrivata TalkingE, la nipotina bionda, bella e con gli occhi azzurri che volevo cullare, crescere, coccolare, la luce dei nostri occhi. Mentre mia sorella lavorava io facevo da baby sitter, darei tutto per lei.
Poi siamo rimaste incinte insieme (7 giorni di differenza data parto)...ma è arrivato il secondo aborto e il primo raschiamento...dopo poco il terzo aborto...dopo il quarto e il secondo raschiamento....(c'era una piccola nuova nipotina senza anomalie genetiche già con noi).
TalkingE è diventata una piccola miracolina....io mi sono sentita in colpa...perchè pensavo alla BiBi e pensavo a quanto lei potesse star male vedendo la mia bimba andare avanti, abbiamo pianto, ci siamo abbracciate e io mi sono sentita impotente, vuota, piccola (di nuovo). Non parlavo mai della mia gravidanza se non interpellata...speravo la pancia si vedesse il più tardi possibile per non darle dolore. Lei mi ripeteva che era felice per me e so che era sincera (adora la BiBi).
Siamo, sono entrati nel mondo della poliabortività....e io ho pensato quanto (nella sua atrocità) è meglio avere difficoltà a concepire che perdere i proprio figli, impotenti senza apparente motivo, senza preavviso, senza potere, senza avere possibilità di salvarli. Ha fatto esami su esami, invasivi, non invasivi, molto invasivi....ma non è venuto fuori niente.
Certo c'è mia nipote che li salva, che la tiene a galla e nei ricoveri le dà la forza di fare un sorriso per non farla preoccupare...ma il sogno di avere un altro bambino deve essere abbandonato perchè c'è già lei?? Non lo so, forse riproveranno sapendo che aborto dopo aborto la percentuale di insucesso aumenta e non diminuisce. E' un dolore del corpo e dell'anima che non ho vissuto sulla mia pelle ma che non auguro, che non vorrei lei dovesse rivivere, che vorrei potesse dimenticare presa dai dolore del parto.
Le auguro che possa vivere questo sogno anche se so che un test positivo per lei è una gioia e un dolore, perchè poi cominciano le preoccupazioni, ogni eco è una tortura, l'assenza del battito è un silenzio che nessuno dovrebbe mai ascoltare.