Desidero quindi esisto

Lunga assenza, mi ci è voluto un po' per ritornare alla "normalità", tanto lavoro, da non poter pensare, da dormire appena appoggi la testa sul cuscino....eccomi. Partiamo, ripartiamo.....

I desideri, le aspirazioni, il volere potere...ultimamente penso, navigo, sogno...cosa voglio, cosa sono, cosa mi manca (La Lucy...). Mi soffermo a riflettere su cosa vorrei, di più per andare avanti. Se abbiamo tutto siamo fermi, se stiamo fermi sprofondiamo. Non sono ambiziosa e me ne dispiace, vorrei essere di quelle sempre in modo per migliorarsi, per migliorare la loro situazione. Io ho una situazione familiare tale che tutto il resto sembrano briciole, sono così piena a casa che il lavoro è un bello spazio, appagante, stimolante (irritante!) , ma è lavoro, è il pane contro il cioccolato, è un piatto di pasta in bianco contro una carbonara, è lavoro punto.
Ma per noi ho desideri e passioni, vorrei avere altri cuccioli, altri due per la precisione, è un sogno, perchè mi sembra irrealizzabile, vorrei una casa (grande sogno del Lungo), vorrei che l'amore non restasse come ora è, ma crescesse.
Desidero, sogno...ho già tanto, ho già tanto che metà basta...ma ci serve una luce un obiettivo, riscoprire che si può andare più in alto.
Penso a cosa vorrei...allora, figli...altri....ma come si fa...solo per averne sfornata una sembri già essere una marziana al lavoro ... dovrei incastrare un'altra eventuale maternità con quella della mia collega (se mai si deciderà a farlo) perchè adesso "tocca a lei"...ma è mai possibile???Ma sono ragionamenti da farsi??? Il terzo figlio poi...un miraggio...un biglietto dritti dritti verso la disoccupazione e la soglia di povertà....ma si può??
Viaggiare...e non la settimana estiva per non uscire esauriti alla fine dell'anno, per far cambiare aria a prole e genitori...viaggiare quando vuoi dove vuoi, salire su un aereo senza aver prenotato niente, prendere la macchina e non sapere dove fermarsi, caricare la macchina come emigranti, scoprire posti lontani e posti vicini. Solo parole, perchè poi mi fermo a riflettere e gli ostacoli sono innumerevoli, o gli ostacoli sono solo dentro di me? Non riesco a buttarmi perchè sono una calcolatrice...non riesco a non programmare, e così quello che scrivo sono solo parole e lo so, sgridatemi pure!
La casa...è più un desiderio del Lungo, o meglio, piacerebbe anche a me avere una bella casa, grande, luminosa, dove ti impegni e metti il tuo essere, ma di questo passo la potremmo avere (se mai ci riusciremo perchè non è nemmeno in grazia di Dio) che avremo circa 150 anni, la BiBi avrà trenta pronipoti e nessuno di loro ci cagherà, insomma sarebbe carino vivercela da giovani e non da pensionati, anche se potremmo pensare di non creare barriere architettoniche in vista dell'artrosi!
Tendo ad accontentarmi, è una cosa che nessuno ammette, o forse sono l'unica al mondo a farlo, non mi vergogno di dirlo e non mi vergogno di scriverlo, mi piace pensare che prendo il meglio e vedo il buono della mia vita, o forse sono storie che racconto a me stessa. Forse dovrei impegnarmi di più, in cosa? Boh in tutto!

Lucy

Non so come scriverne ma devo.
La Lucy, che qui ho chiamato Lucilla, uno dei miei due cani, è morta.
Stamattina ho allungato un piede in fondo al letto per toccarla...non c'era.
Ieri sera ho guardato dietro di me per aspettare che uscisse dalla camera...non c'era.
Ho aspettato che rompesse perchè voleva mangiare, che rompesse perchè volesse uscire...non l'ha fatto.
L'ho trovata sul ciglio della strada, da sola , fredda...ammazzatta. Il collarino rosa fucsia, con gli ossi con i luccichini, la medaglietta con la zampina e il suo nome inciso e il mio numero di cellulare non ha fatto pensare che magari volevo essere avvertita...è morta da sola...casa mia è alcatraz ma è riuscita a scappare...l'ho trovata e non ho potuto fare niente.
I sensi di colpa e la sua assenza non mi fanno smettere di piangere, non era un cane, era il mio cane.
Le parlo. Sei qui, sento i tuoi passi, vedo le tue orecchiette sbilenche. Penso a quanto ti ho sgridato e a quanto ti ho abbracciato, a quanto sei stato un cane perfetto...anche se a volte facevi la pipì dentro, anche se a volte non mi facevi dormire la notte, anche se a volte avevi delle turbe mentali. Ripagavi il tutto con quel tuo dormire sul mio cuscino quando non c'ero per sentire il mio odore, lasciarti fare tutto dalla BiBi perchè sapevi che io ne sarei stata contenta, festeggiando il mio rientro come se fossi una regina.
Aspetto ancora il tuo rientro, Winnilda aspetta il tuo rientro seduta davanti alla porta finestra guardando fuori.
Ho visto tante morti e non pensavo avrei reagito così, non sono preparata a lasciarti andare...ho sognato sul tuo futuro con la Winnilda, con la BiBi, con noi....non realizzo che non ci sarà nessun futuro....nella tua copertina...laggiù tu che farai senza di me? E io qui che farò senza di te?
Sono arrabbiata, non doveva finire così. Non riesco nemmeno a esprimere, a elaborare...forse tra un po' a freddo riuscirò a scrivere qualcosa degno di lei.
Basta. Punto.

Occhio agli occhiolotti!

"A te che manca?"
"Il Koala, la Giraffa e l'Elefante."
"A me solo il Koala, forse ho qualche doppione."
"Davvero!"
"Io ho anche le collezioni prima pappappero, sono tre anni che ce li ho."
"Son troppo forti."

La conversazione è avvenuta stamattina, davanti ai miei occhi, i due interlocutori non sono però mia nipote e una sua amichetta ma...il Lungo e un suo amico davanti a una boccia che distribuisce palline al bar (per la precisione gli Occhiolotti dello Zoo)!
No vi sembra possibile! Le cose non sono finite qui perchè l'amico X ha detto pure che non riusciva a trovare una bacheca per esporli (si manco fossero quadri di Van Gogh!) e così l'ha acquistata ad un mercatino dell'antiquariato!
Le bocce che distribuiscono palline sono state create da Lucifero, hanno la capacità di offuscare le facoltà mentali a figli e padri. La BiBi rompe perchè vuole la pallina, poi guarda un po' il gioco e torna a giocare con la pallina vuota...il Lungo rompe perchè vuole la pallina, poi guarda un po' il gioco e rompe perchè è un doppione e vuole un'altra pallina!!!!

Mamma come ti vesti!

Ok sono stufa di scegliere i vestiti non solo a mio gusto ma per esigenze BiBi dipendenti!
Tutto è cominciato a 4-5 mesi di gravidanza!
A quell'epoca cominciavo ad allargarmi, fino a 6 mesi al lavoro la maggior parte dei clienti non si sono accorti che ero incinta ma...passare da un green taglia S a uno taglia L (rubato a un ex collega e mai restituito) ti fa comunque cominciare la giornata in modo strano (diciamo di mierda).
Avevo l'insana convinzione che i jeans a vita bassa stessero sotto la pancia e che li avrei utilizzati fino al giorno prima di partorire...sì...e il sederone alla JLo dove lo collochi nel frattempo?!?!?
Verso i 5 mesi ho capito che stavo perdendo la battaglia, il mio guardaroba era composto da jeans premaman, tute di ogni sorta e fattezze, qualche vestitino in lana + leggins e...e... e basta!
Diciamo che la mia proverbiale tirchieria mi impediva di comprare abiti che non avrei mai più messo (e questo è stata una grande spinta a rientrare nei vecchi vestiti...non avevo altro!).
Arrivo il giorno del parto con una t-shirt king size usata a un saggio Hip Hop, pantaloni a tre quarti a vita bassa (l'unico paio che aveva resistito perchè modello "coscia larga") e converse rosse.
Esco con la ferma convinzione che a breve sarei tornata al peso forma....e  a mettere quel che volevo...sì ciaoooooo.
Il problema ammetto che non è stato il peso, ad un mese dal parto mi erano rimasti 2-3 kg per tornare al peso di prima...ma non pensavo che il calvario guardaroba fosse solo iniziato!
Le mie tette (una quarta o terza abbondante prima del parto) non stavano più dentro niente...chi mi incontrava mi chiedeva "Che allatti??"buttando un occhio sul davanzale con mio estremo imbarazzo...una porno diva (o una del Grande Fratello è uguale) in confronto era una povera adolescente ancora non sbocciata. E poi dovevo allattare, scordati Polo, scordati magliettine strette (che poi le tette le "accorciavano" mettendo in risalto una panza non proprio tonica), scordati abiti interi...la tetta doveva essere facilemente estraibile.... Vivevo con la pancera....che mi faceva un vitino che sembravo Rossella Ohara, con svenimenti compresi. A due mesi e mezzo di distanza dal BiBi Day... il battesimo..azz per trovare un vestito che mi facesse sembrare mediamente figa e mi permettesse di allattare la pargola ho vissuto momenti di seria crisi esistenziale!
I jeans non mi rientravano ancora...il mio bacino aveva qualcosa di strano...le mie ossa non erano più al posto giusto...azz...devo protestare con l'ospedale, mi hanno fatto qualcosa...o forse mi hanno rapito gli alieni e mi hanno spostato qualcosa!
Finalmente tutto torna come prima....è inverno (ho partorito a Maggio!) e per la nuova collezione mi compro due paia di jeans Fornarina che mi fanno un culo da urlo (JLo schiatta!) sì...peccato che ogni volta che mi abbasso a prendere la BiBi il gastroenterologo controlla che il mio colon sia a posto! Anche qui devo modificare l'abbigliamento...solo maglioni lunghi...o sante camice a body!
E da lì si continua perchè ora è un correrle dietro continuo, sali, scendi, abbassati, alzati....mettere una minigonna vuol dire svelare le proprie grazie come minimo a tutto il ristorante oppure mettere una paio di mutande simpatiche...almeno si vede che ce l'ho!

Procreare è divertente!

Sto pensando da giorni se scrivere o meno un post del genere....mi sono avvicinata per caso a un blog...dove una ragazza sta cercando la maternità con qualche difficoltà...mi sono riaffiorati tanti ricordi...tanti sapori, emozioni, pensieri, luci, umori.
Sembra tutto lontano e ora vedo tutto con un po' di ironia e distacco, cerco di esorcizzare!
Cercare di procreare un figlio è divertente! Lo dico a tutte voi che "una botta e via" non è stata abbastanza...a volte "10 botte e via" non sono state abbastanza!
Cercare di procreare un figlio è divertente! Il segreto è lì (oltre nei medici e nelle soluzioni!) e non credete a chi vi dice "Non pensateci"! Se poco poco avete qualche problemino o lui ha qualche problemino, se nemmeno si pensa a quando "accoppiarsi" facciamo notte!
Ne parlo con cognizione di causa...temperature basali, stick, calcolo giorni....cavolo avevo l'accesso delux su fertility friend (mooooolte mi capiranno spero!), anzi fertility friend mi ha mandato un cesto di frutta  a casa per ringraziarmi dei contributi, i produttori di stick Persona hanno ringraziato di non aver messo su una raccolta punti (sarebbe un'idea geniale, per una volta avrei preso il premio "bello" invece che la ciofega alla fine del catalogo!) li avrei sbancati.
Pensavo di far voti alle sante più assurde (ma lo sapete che esistono sante della fertilità!??!?Ma che siamo antichi romani?!?!) poi la mia scarsa fede mi ha fatto desistere!
Ho bevuto succo di pompelmo, perchè il pompelmo fluidifica i muchi...e oltre che se hai la tosse può essere meglio del Fluimucil, fa vedere meglio l'ovulazione...sì, come no, nemmeno se te lo fai endovena!
La mia atavica invidia (leggi il post correlato) oltre che per i denari è diventata per ovuli e spermatozoi.
E' una dimensione surreale perchè vissuta spesso con segreti, quasi con vergogna, vieni additata o come una poverina sfortunata o come una malata ossessionata ruba bambini.
Pochi sapevano della nostra situazione, non drammatica lo ammetto, ma che sul momento ti sembra insormontabile, ingiusta, amara. Ogni mese era.."Ok allora non ci pensiamo più eh, d'accordo? D'accordo!"...fino alla prossima verticale che magari favorisce la discesa dei superspermi.
Ho trovato persone come me e a fianco persone alle quali..."Azz è capitato"...persone che trovi principalmente nel web perchè le persone "vere" rimangono nascoste dietro la maschera del "Non abbiamo fretta, arriverà, ci godiamo la vita a due".

Ci sono stati momenti di sconforto, ma anche momenti ironici (la verticale era un momento veramente ironico vi giuro!) e ora voglio ricordare solo quelli. Ora che vedo la BiBi e sì, mi dico che solo così sarebbe arrivata lei...troppo presto non avremmo avuto modo di farla così bene, l'abbiamo dovuta  elaborare.
Quando il Lungo leggerà il post....beh gliene ho fatte passare così tante con le mie ansie, le mie paure, le mie rotture di maroni...che qui chiedo pubblicamente scusa, è grazie alla nostra forza che oltre i pianti ci sono stati anche i sorrisi, oltre gli scleri anche un barlume di lucidità.
Ammetto che pensare di ricominciare il percorso quando ci verrà l'idea di dare un fratellino/sorellina alla BiBi un po' mi mette ansia, ma dobbiamo imparare dai nostri errori. Devo prendere le cose belle e buttare quelle brutte, ridere per vincere e ricordarmi che fare un figlio è DIVERTENTE!

PsicoAmica

Nella nostra prima foto insieme io non avevo nemmeno un mese, lei ne aveva 2 e mezzo. Era il lontano 1979!
Eravamo microscopiche, io prendevo il latte, lei era in braccio al suo papà. Da lì abbiamo avuto una lunga carriera insieme, scuola materna, elementari, medie e superiori in classe insieme...quasi sempre in banco insieme (prof permettendo). Per 9 anni abbiamo abitato con cortili confinanti. Mia testimone di nozze (che te lo dico a fare)...è tanto...è tutto. E' il mio equilibrio, è il mio appiglio, è una delle persone che se deludessi deluderei me stessa. Psico come già detto sta per psicologa e non per psicopatica.
Per fortuna il Lungo le vuole bene e vanno d'accordissimo, perchè chi prende me prende lei.
E' una delle persone più belle e strane che conosco. Enigmatica, chiusa, lunatica, severa, generosa, rigorosa. Non parla di sè, non chiede aiuto (e  se lo chiede hai sbagliato tu qualcosa nel non accorgerti di quanto sta male) e spesso non ne vuole ricevere. Testarda più di me, lavoratrice instancabile e anche una gran bella figliola.
L'ho descritta nei temi per mille e mille volte, allora scrivevo "ha le lentiggini e i capelli ricci". Ora non potrei più scriverlo perchè le lentiggini sono rimaste, ma i capelli sono sotto cura di un bravo parrucchiere che li tiene lisci e ordinati (sotto lauta ricompensa). Senza piastra credo non girerebbe nemmeno l'angolo, anche se sta bene anche mossa, è spiritosa, non sempre autoironica, mooooolto autocritica.
Incredibilmente single, forse (sicuramente) delusa, trooooooppo esigente, ha un uomo in testa che spero presto arrivi, che spero non debba ancora nascere (ok i baby fidanzati ma a tutto c'è un limite)...e spero non me la porti via. Adora la BiBi e la BiBi la adora, posso contare su di lei e lei può contare su di me ma.....mi chiedo in continuazione se lei lo sa.
Mi chiedo se lei sa quanto è importante per me, troppo spesso non mettiamo le persone a noi care a conoscienza di quello che sono per noi. Non riesco mai a dirle che mi fa male vederla triste, vederla delusa, a volte mi fa male vederla sola. Vorrei che tutto andasse come lei vuole, che quello che più desidera si avverasse, vorrei che più spesso mi facesse partecipe delle sua ansie e delle sue preoccupazioni. A volte temo lei non abbia abbastanza stima di me...forse la mia vita le sembra banale, ordinaria, poco ambiziosa.Lei è micidiale nel lavoro, è intelligente e riesce in tutto quello che fa (ok suona un po' troppo adulatorio ma è così).
Ci parliamo per ore e ore e in fondo ci diciamo poco di noi (ma un sacco di cose su Amici, X Factor- lei adora MOrgan e Charlie Rapino lo trova figo bah!, Gossip), ma è sempre stato così, siamo dentro la pelle l'una dell'altra e ci siamo abituate a parlare senza parole.
E' un linguaggio che non sempre funziona...ma siamo noi...siamo così.

PS. Adora Peter Petrelli...ma quando ha la cicatrice nel futuro (Heroes rules!) !