2005 d.c.

Il 2005 per me è stato un anno tremendo e bello, dolce e amaro, morbido e tagliente. Un anno in cui credo di essere morta e poi rinata, ma quando ho riaperto gli occhi ero un'altra. E' stato un anno cominciato bene, poi col passare dei mesi è arrivata una morte veloce, con poca agonia o forse troppa e una risalita lenta, molto lenta. Penso a come ero prima di quell'anno e mi ricordo sprazzi di serenità e spensieratezza.
La nostra piccola miracolina TalkingE è stata la parte più desiderata e splendente di questo anno, la boa, l'àncora che un po' ci ha tenuti a galla, che un po' ci ha aiutato a sorridere tra il pianto. La laurea con lode ha fatto ancora parte di questa prima parte di anno che sembrava quindi una bomba di anno, di quelli che Fox quando ti fa l'oroscopo definisce strepitosi, pieni di soddisfazioni personali e lavorative...seeee come no!!
Perchè la fortuna è durata fino a Luglio...poi la settimana dopo la nascita della piccola TalkingE mia mamma è stata operata per un carcinoma intestinale....tutto alla fine si è risolto per il meglio e lei ne è uscita alla grande. Io distrutta dopo circa 8 notti di vita in camera con lei in ospedale.
Non ricordo nemmeno il mese in cui è arrivata la botta...l'anno bomba esplode...mio babbo fallisce, e vede bene di portare a picco con lui e la sua azienda tutta la famiglia. Perchè le firme che metti fidandoti di chi ti ha dato la vita non credi che te la possano sconvolgere. Nessuno di noi può più avere niente, non posso più avere un conto in banca (non che ci sia niente da tenerci in verità), non posso più avere una casa, non posso decidere la condivisione dei beni con mio marito, non devo possedere, o devo preparare a vedermi portare via quel poco che possiedo. Sembra sciocco ma al giorno d'oggi a 26 anni ti cambia la vita, già è difficile cominciare ad avere una vita propria...se poi per lo Stato devi sparire è la fine. Bene, tanto sono disoccupata e possiamo anche dire che lavorare in nero quindi sia una benedizione...
Dopo una rabbia iniziale che non nascondo, perchè speravo di essere protetta da mio padre, perchè ci si aspetta che i nostri genitori pensino a noi e al nostro futuro, quasi come un dovere, beh dopo la rabbia iniziale ho visto l'umiliazione nei suoi occhi...l'incapacità di guardare me e mia sorella, l'incapacità di parlarci, la vergogna nel dirci come stavano le cose. L'ho visto indifeso, solo, spaventato, terrorizzato di trovarsi a 55 anni passati e non sapere come andare avanti, l'ho rivisto come nella terapia intensiva di pochi anni prima e come purtroppo lo avrei rivisto di lì a poco, smarrito, incapace di venire fuori da solo con troppo tubi e troppe macchine attaccate ma con l'unica voglia di aggrapparsi a noi con gli occhi per uscire.
E allora ci siamo aggrappati gli uni agli altri perchè la debolezza di troppi fosse la forza di tutti, e siamo ancora qui dopo cinque anni a lottare, a trovare scorciatoie e vie di fuga e io vivo un po' nel terrore che a breve ritornerà un anno horribilis da affrontare, da superare, forse con in più una forza e una rassegnazione che spero ci aiuteranno. E una timida speranza...che le cose girino bene anche per noi, prima o poi... di nuovo.

Asilo nido e tagli di budget.

Ci stiamo inserendo al nido....o meglio la BiBi si è inserita, si è messa a giocare e ciao!!! Allora, andrà ad un asilo privato tre ore al giorno tre giorni a settimana, un po' perchè penso che sia buono e giusto che impari ad interagire con i suoi coetanei, un po' per lasciare respiro a mia suocera e un po' perchè acquisti un po' di autonomia e sia meno BiBicentrica!
Sono molto contenta perchè non ha (ancora) dato segni di disagio o altro, appena arriva davanti dice "asilo" ed è contenta di andare, non cerca nè me nè la nonna (che la accompagna) e gioca e si diverte.
Ora, tutto idilliaco e felice e bello e fantastico ma....io sono troppo tirchoooooooooooooia...devo sforzarmi di pensare a tutto quello che credo di buono le porti questa esperienza rispetto ai soldi che escono dal mio portafoglio! Sono una madre degenere?!??!? Mi sa di sì, ora spero che scriverlo mi faccia capire come è piccola questa cosa, come sono piccola io e come devo ridimensionare le mie ansie e come sarà un arricchimento per lei che vale più dei soldi spesi e.... che taglierò su qualcos'altro.
Allora vediamo cosa posso tagliare: cene fuori...non pervenute; cinema.....azz Harry Potter lo devo troppo vedere e l'ultima volta che siamo andati era....per l'ultimo Harry Potter quindi se po fa; vestiti...mi sono comprata un maglione proprio ieri...30.00euro, diciamo che mi farò regalare vestiti a Natale e che quello me lo potevo risparmiare; parrucchiere....ok posso resistere fino a Natale; sigarette...non fumo; scarpe...non sono fissata posso farcela fino a primavera; cibo...bhe sulla spesa non sono una che non ottimizza molto, potrei fare un po' di dieta e unire le due cose ma credo che il Lungo non approverebbe. Vi viene in mente altro da tagliare?!? Ok Paperon de' Paperoni rispetto a me aveva le tasche bucate, ma giuro che cerco di lavorare su questo mio difetto, come su tutti i miei difetti. Ma... dovevo troppo parlarne per esorcizzare, vediamo se questo mi aiuta un po' a migliorare!

PS: Se volete si accettano piccole donazioni :) !

W Giuliano!

Io adoro troppo i Negramaro :)! Il primo concerto della BiBi sono stati loro a 5 mesi di gravidanza!!! Uno spettacolo!!

Fly to London!

Abbiamo prenotatooooooooooo!
Evviva..... abbiamo prenotato il volo per Gennaio per andare a Londra io, il Lungo e la BiBi.
Partiamo venerdì pomeriggio e torniamo lunedì pomeriggio.
Ora la mia vena programmatrice si sbizzarrirà a organizzare ogni minuto, ogni cosa da vedere,ogni viuzza da transitare....anche se in effetti mi voglio dare una calmata, perchè già non so come reagirà la BiBi alla trafila aereo, trasferimento albergo, città nuova e poi ritorno; e non vorrei che penso, ragiono, sogno di fare mille cose e poi ne faccio una rimamendoci malissimo.
Mi voglio informare ma devo partire molto easy, senza paranoie, facendole visitare una città diversa e facendole vivere cose nuove, odori nuovi, temperature nuove, colori diversi, rumuri diversi, suoni diversi e...e speriamo che Dio ce la mandi buona!
Qualcuno (tipo R :)! ) ha da consigliarmi posti, luoghi sia da visitare che dove alloggiare??! Sto partendo in quarta....e....il mio capo ancora non lo sa, beh visto che tanto non mi paga se non ci sono se ne farà una ragione!
Alla BiBi già faccio il lavaggio del cervello, le dico che prenderemo l'aereo, che le persone parleranno in maniera diversa, come Dora l'Esploratrice e Manny tutto fare e che magari li incontriamo pure. Lei non mi sembra recepire molto, ma magari in due mesi e mezzo riesco a prepararla un po'...dite che è utopistico?!?
Mi piace pensare a noi tre che giriamo nel freddo e nella nebbia (magari nella neve) lungo il Tamigi, o ad Hyde Park, mi piace pensare che lei si possa stupire di cose nuove e ....e....
Azz avevo detto EASY, poche aspettative zero delusione....ma il viaggio comincia programmandolo, il viaggio comincia nella mente, il viaggio comincia dentro di noi, il viaggio è nel desiderio di viaggiare...e allora stiamo già partendo...Londra aspettaci, accoglici, stupiscici!

Pranzi e parenti

Pranzo domenicale con parenti del Lungo che vediamo circa 1 volta ogni 3 anni dai miei suoceri....e già l'apertura non è incoraggiante!
E' domenica, ma lavoro (e già le palle girano un po' di default), la BiBi passa la mattinata da BallerinZia e TalkingE (il massimo della vita per lei!), la vado a prendere per andare a pranzo...in macchina chiude gli occhi....le parlo, le racconto del concerto dei Negramaro che abbiamo visto quando era in pancia, le racconto che andremo a Londra...ma niente! Lei ha sonno...e sono le 12.25...bene!
Arriviamo è mediamente sveglia, entriamo.....viene investita da 9 persone urlanti che le fanno festa....lei non si dimostra molto socevole...diciamo!
Non vuole giocare con i due bimbi presenti, non vuole andare in braccio a nessunissimo strano parente, non vuole mangiare, non vuole fare niente di niente se non prendere per mano il suo papone e lanciando le braccia alla porta dire mestamente "cascia (=casa)". E fin qui io non mi stupisco....ma qui parte la trafila.... "Che ha fatto"...."Ah poverina ma è stranita perchè dormiva?"...."Ma come mai è così?"...."Vieni da Nonno/Nonna/giochiamo/balliamo/cantiamo/saltiamo"; ottenendo effetto stranimento al cubo!
I due bimbi presenti (3 e 5 anni) bravissimi ed educatissimi...e io comincio a pensare a serenamanontroppo e al suo post ....poi comincio a pensare che mia figlia è così....non ama la compagnia di gente estranea, non ama i cambiamenti, ama la routine, ama fare le stesse cose alla stessa ora con la stessa gente....e non so se mi piace.
Forse sto sbagliando qualcosa, perchè è simpatica, brava, giocosa, pagliaccia quando vuole lei, ma quando non le gira non si sopporta....
Cosa si fa?
Voi che fate?
E per voi intendo sia chi non ha figli perfetti...sia chi ce li ha fatti diventare...chi se li è beccati a culo non vale!

Let's dance 2

Dopo lunghe (ma nemmeno tanto) riflessioni...ho preso il coraggio a 77 mani ed eccovi la prima fatica dell'anno "scolastico" di danza! Divertitevi... noi lo abbiamo fatto!

Sisters forever!

Una grande donna, il mio modello da quando ho memoria, colei che mi ha insegnato praticamente tutto e mi ha avviato a sane passioni: e' mia sorella maggiore, ci dividono 6 anni, BallerinZia. Lei andava a danza io andavo a danza, lei leggeva io leggevo. Di solito lei faceva tutto in maniera migliore rispetto a me, balla meglio, legge di più eccetera, ma vabhe. Lei mi leggeva i libri prima di andare a letto, lei faceva la regista e io e la PsicoAmica facevamo le attrici. Ogni vacanza, ogni tot mesi lei metteva in scena un piccolo spettacolino con tanto di costumi e biglietto da pagare, ci faceva imparare a memoria le parti, aiutarla a preparare le scenografie. Lei sopportava le mie scenate (sono stata una persona permalosa e difficile per moooooolto tempo), mi consolava, mi placava, mi "attutiva". Così quando in piena mia età adolescienziale ha lasciato casa per trasferirsi a Milano mi sono sentita abbandonata e tradita e sola e piccola. Poi è tornata e mi ha portato un fratello in regalo (mio cognato) e dopo le paturnie dell'alllontanamento tutto è tornato ad essere bello. Il suo compagno, ora marito, è veramente per me un fratello che non ho avuto, è arrivato in una regione lontana e senza la sua famiglia e noi siamo diventati la sua. Ha aperto una scuola di danza nel nostro paese (mia sorella non mio cognato!) e ci siamo riviste, rivissute, ritrovate. A un tratto io sono diventata più forte, o forse ho visto la sua fragilità che prima non vedevo, l'ho amata ancora di più.
Volevo un bimbo, un nipotino la snervavo e solo dopo (durante la mia ricerca) ho pensato a quanto magari sono stata pesante e rompiballe (ma sono pur sempre la sorella minore!). Quando ho visto il foglio delle betaHCG sono stata felice come fossero mie (anzi di più visto che ancora non mi ero laureata e non avevo uno straccio di lavoro!).
Poi c'è stato il primo aborto, il dolore è stato tremendo per lei e per tutti noi che non eravamo preparati a questa perdita, a questo vuoto, a perdere un figlio che era già tra noi.
Poi è arrivata TalkingE, la nipotina bionda, bella e con gli occhi azzurri che volevo cullare, crescere, coccolare, la luce dei nostri occhi. Mentre mia sorella lavorava io facevo da baby sitter, darei tutto per lei.
Poi siamo rimaste incinte insieme (7 giorni di differenza data parto)...ma è arrivato il secondo aborto e il primo raschiamento...dopo poco il terzo aborto...dopo il quarto e il secondo raschiamento....(c'era una piccola nuova nipotina senza anomalie genetiche già con noi).
TalkingE è diventata una piccola miracolina....io mi sono sentita in colpa...perchè pensavo alla BiBi e pensavo a quanto lei potesse star male vedendo la mia bimba andare avanti, abbiamo pianto, ci siamo abbracciate e io mi sono sentita impotente, vuota, piccola (di nuovo). Non parlavo mai della mia gravidanza se non interpellata...speravo la pancia si vedesse il più tardi possibile per non darle dolore. Lei mi ripeteva che era felice per me e so che era sincera (adora la BiBi).
Siamo, sono entrati nel mondo della poliabortività....e io ho pensato quanto (nella sua atrocità) è meglio avere difficoltà a concepire che perdere i proprio figli, impotenti senza apparente motivo, senza preavviso, senza potere, senza avere possibilità di salvarli. Ha fatto esami su esami, invasivi, non invasivi, molto invasivi....ma non è venuto fuori niente.
Certo c'è mia nipote che li salva, che la tiene a galla e nei ricoveri le dà la forza di fare un sorriso per non farla preoccupare...ma il sogno di avere un altro bambino deve essere abbandonato perchè c'è già lei?? Non lo so, forse riproveranno sapendo che aborto dopo aborto la percentuale di insucesso aumenta e non diminuisce. E' un dolore del corpo e dell'anima che non ho vissuto sulla mia pelle ma che non auguro, che non vorrei lei dovesse rivivere, che vorrei potesse dimenticare presa dai dolore del parto.
Le auguro che possa vivere questo sogno anche se so che un test positivo per lei è una gioia e un dolore, perchè poi cominciano le preoccupazioni, ogni eco è una tortura, l'assenza del battito è un silenzio che nessuno dovrebbe mai ascoltare.